Это во вредных советах Остера "бить ремнем по попе запрещает Красный Крест". На деле, в разумных пределах наказывать собственных отпрысков мамам и папам никто не мешает. Но сегодня речь пойдет не об этом.

     Меняется мир, меняются на глазах и методы воспитания, доставшиеся нам в наследство от наших родителей. Сегодня они, зачастую не срабатывают. Так как же воспитывать собственное чадо? Может быть вообще не наказывать?
     Но ведь любимый непоседа не всегда бывает прав – то в лужу холодную зайдет по колено, то из новой машинки вытащит все "внутренности" или разрисует маркером дорогущие обои в гостиной. И, потом, надо же как-то показать ребенку, что мир, безусловно, прекрасен, но он таит в себе и опасности…

     Ответ на этот животрепещущий вопрос отчасти скрыт в самом феномене наказания. Как ни парадоксально, по своей сути наказание – это благо. Способ показать границы безопасного и воздействовать на ребенка так, чтобы он вновь не допустил ошибок, тем более тех, что могут угрожать его здоровью или даже жизни.
     Вы пояснили малышу, что дорогу переходить можно, только держась за мамину или папину руку, а непоседе не терпится самостоятельно выскочить на проезжую часть. Просили не приближаться к розеткам, а кроха так и норовит засунуть пальчик в "поросячий пятачок", зависший на стене. Зашли в магазин за покупками, а малыш устраивает истерику, потому что ему срочно нужна новая игрушка. Таких примеров – бесконечное множество, но, - вряд ли хоть один из них будет абсолютно убедительным для наказания. Потому что розетки можно закрыть заглушками, подходя к дороге, самой крепко взять малыша за ладошку, на руки и увлечь объяснениями "почему же мы ждем зеленого человечка на светофоре". Истериками можно управлять, не ведясь на актерство маленького крикуна и переключая его внимание в магазине, к примеру, на выбор полезных покупок и укладывание их в тележку. Выходит, это не утопия и, в принципе, можно обойтись без наказаний. Почему же тогда мы наказываем детей?

     Если серьезно, то у любого наказания, как и у любого явления, есть свои повод и причина. В жизни каждого из нас наступают моменты, когда, несмотря на теплые чувства, ребенок вдруг начинает безумно раздражать. Все, что бы он ни делал, действует вам на нервы, мешает сосредоточиться на своих делах или расслабиться. Вот и вырисовывается причина. Вы чувствуете, что "закипаете" и вот-вот "взорветесь". И тогда поводом для гнева может стать все, что угодно: не положенная в шкаф вещичка, разбросанные игрушки, нежелание идти в ванную или просто шумное присутствие непоседы.
     Мы даем выход раздражению и гневу, вылив все эмоции на малыша. Почему именно ребенок оказывается в эпицентре? А все очень просто, - раздражение накапливается, доходит до точки кипения, и тогда сознание "сканирует" окружающее пространство в поисках разрядки и часто натыкается именно на ребенка.

     С одной стороны он порой оказывается самым активным участником окружения, с другой – он ведь такой маленький, беззащитный и бесправный. Плюс ко всему, он все равно простит, потому что любит нас такими, какими мы ему достались. Нас может одолеть чувство вины, стоит только шлепнуть малыша или накричать. А с другой стороны, нельзя оставлять проступки ребенка безнаказанными.

     Что же делать?

     - Прежде, чем наказывать ребенка, попробуйте установить некие границы, и требуйте того, чтобы они соблюдались. Ваш ребенок должен уяснить, что правила в вашем доме – не меняются, и обязательно должны соблюдаться.
     - Будьте тверды и постоянны в своих правилах и требованиях. Если вы ставите ребенку какие-то табу, они должны выдерживаться ежедневно, а не тогда, когда у вас плохое настроение. Не стоит разрешать ребенку делать все, что он хочет. Ваш малыш может просто-напросто лишиться ощущения заботы и защищенности. И не да бог подумает, что вам безразлична его судьба.
     - Будьте адекватны и справедливы в своих требованиях. Не просите невыполнимого. Ребенок должен знать, что может контролировать ситуацию.

     Как удержаться от гневных окриков в адрес шалунишки или осаживать, когда так хочется шлепнуть озорника?

     Попытайтесь перевести порыв в другое русло. Если вы дома, войдите в другую комнату, потопайте ногами, посчитайте до десяти, сделайте несколько глубоких вдохов, начните читать вслух или петь. Рекомендуем использовать приемы визуализации. К примеру, вообразите, что на вас за какую-то погрешность до зубовного оскала кричит начальник. Или за ошибку в написанном договоре он дает вам подзатыльник. Неприятно? Остужает пыл, если представить выражение своего перекошенного криком лица. Подойдите к зеркалу и скорчите гримасу из серии "кричащих". И вот это лицо видит перед собой ваш любимый шалунишка. За что это ему? Особенно быстро отрезвляет прием так называемого "переноса полномочий".
     Удивительно, как бы ни нашалил малыш, стоит только представить, что за этот проступок его будет ругать посторонний человек, как накатившую злость, словно снимает рукой. Лицо снова становится "своим" - а теперь можно и поговорить с любимым нашалившим озорником по душам…

Автор: Денис Сетин