Родители не боги и не ангелы Если
речь заходит о подростках, то всегда говорят о трудном, переходном,
неблагодарном возрасте от 12 до 17 лет, когда ребёнок становится
замкнутым, обидчивым, насмешливым и даже враждебным по отношению к
взрослым. Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот
сложный период: дети уходят из детства, перестают быть "маленькими".
Вы,
конечно, уже давно поняли, что и ваш ребёнок далеко не ангел. Порой он
капризничал, грубил вам, обманывал вас, но никогда раньше не ставил под
вопрос ваш авторитет как родителей. Успокойтесь, ничего страшного не
случилось: ребёнок вступает в подростковый возраст – период между
детством и юностью.
Его потенциальные умственные способности
почти равны вашим. Он стремительно развивается в физиологическом плане,
что вызывает неловкость в движениях, делает его похожим на "гадкого
утёнка", провоцирует эмоциональную неуравновешенность и повышенную
агрессивность. Главные особенности этого возраста – чрезмерная
чувствительность и неудовлетворённость всем и всеми.
Подростки
не удовлетворены собственной внешностью, впечатлением, которое они
производят на окружающих, своими способностями, взрослыми вообще и
своими родителями в частности, семьёй, школой, досугом, своей комнатой,
одеждой, которую покупают им родители.
Зато им нравится и
доставляет удовольствие экстравагантные макияж, причёска, украшения,
наряды, музыка, компьютерные игры, видеофильмы. Они проводят время в
компании сверстников, в беседах с друзьями в интернете и по телефону.
Разговоры идут на "взрослые" темы, но на молодёжном сленге.
Им
нравятся пикники, походы, путешествия, наличие карманных денег, быть
лидером, находиться в центре внимания ровесников, хвастаться успехами и
заслугами родственников, знакомых. Они дают "дельные" советы друзьям,
занимаются популярными или экстремальными видами спорта, приглашают к
себе друзей и ходят к ним в гости.
Быть недорослем очень тяжело Вероятно,
вы забыли, что происходило с вами в подростковом возрасте. Напоминаем.
Переполненные энергией, испытывающие сложности полового созревания,
одержимые возникшей потребностью в независимости, в ожидании больших
успехов в будущем, вы проходили через тяжкие испытания в поисках
собственного пути в этом мире.
Вы были убеждены, что
проторенных дорог не бывает. Вы были слишком чувствительны к критике,
которая могла и обескуражить, и разозлить, и заставить вас проявить
свои таланты. Нечто подобное происходит и с вашим ребёнком.
В
наше время и в нашем обществе переживания подростков приобрели особую
остроту. Их интеллект достаточно высоко развит, они больше, чем
поколение их родителей, знают о социальных проблемах, сексе, лучше
разбираются в технике. От этого подростки не стали взрослее, чем
раньше, им так же не хватает зрелости и опыта.
Итак, ваш ребёнок
находит странные увлечения, эксцентрично себя ведёт, "изобретает" новый
лексикон, предпринимает заведомо неудачные начинания, попадает в
критические ситуации. Зачем? Почему?
Он пытается выяснить, какие
отношения связывают его с другими людьми – взрослыми, родителями,
ровесниками своего и противоположного пола. Ребёнок познает себя в
процессе взаимоотношений. "Как относятся ко мне родители, учителя – и
как к ним отношусь я? Меня воспринимают неверно, они видят меня не
таким, какой я есть сегодня, - то есть почти взрослым, - а таким, каким
я был вчера и позавчера, - маленьким ". Открытие своего "я" рождает
вопросы: "Что я думаю, что я чувствую?" – и более общий: "Кто я?".
Важное
значение приобретают контакты с противоположным полом. Они становятся
тем, что он остро ощущает, что причиняет ему боль или доставляет
удовольствие.
Это период проб и ошибок, разочарований,
разбитых сердец, трагедий. В лучшем случае переживания приводят к более
глубокому пониманию себя и своих идеалов, в худшем – остаются шрамы и
незаживающие раны, иногда, к сожалению, в прямом смысле этих слов.
Помимо
этих переживаний, подростка беспокоят и другие вопросы: "Как строить
отношения со сверстниками, с друзьями? Подхожу ли я им? Нравлюсь ли я
им? Хотелось бы мне присоединиться именно к этой компании?" Ответы на
все вопросы ребёнок стремится найти самостоятельно. Свои проблемы
отныне он планирует решать сам.
Как строить отношения с подростком Для
вас и вашего ребёнка наступил момент, когда вам необходимо как бы
заново познакомиться друг с другом. В первую очередь, постарайтесь
услышать и понять сына или дочь. А чтобы взаимопонимание произошло,
чаще вспоминайте себя в этом возрасте, свои проблемы, радости и
неудачи, причины конфликтов с родителями.
Наступило время
предоставить ребёнку больше свободы, возложить на него больше
ответственности. Если то, в чём вы ранее ограничивали подростка, не
является запрещённым, аморальным или слишком дорогим удовольствием,
откажитесь от запретов. Однако честно изложите ребёнку свои страхи и
опасения, чтобы и он мог вас понять.
Полезный опыт появляется
тогда, когда человек полагается на свои собственные силы, справляется с
ситуацией самостоятельно. Признавайте право подростка действовать по
своему усмотрению и только в случае действительной необходимости
давайте ему совет.
Постарайтесь
понять, что ребёнок вовсе не должен обязательно следовать вашим
советам. Уважайте его достоинство и развивайте в нём чувство
правильной, объективно высокой самооценки. Хвалите подростка, когда у
него есть успехи, когда он пытается исправить свои ошибки.
Стройте
отношения на основе доверия, бескорыстной помощи и не забывайте о
чувстве юмора. Вы для него – источник добра и знаний во всех областях
жизни. Не занимайте авторитарную позицию по отношению к ребёнку. Вы не
потеряете авторитета, если будете признаваться, что сами испытывали
подобное состояние или чувство. Честно признавайтесь в своём невежестве
и некомпетентности. Подростки чувствуют даже малейшую фальшь, а больше
всего они ценят искренность.
С пониманием относитесь к внезапным
переменам настроения подростка. Иногда он ведёт себя как взрослый
человек, иногда как пятилетний ребёнок. Так пока и должно быть. И
совершенно естественно, что у подростка свой круг интересов, почему он
и предпочитает общество сверстников вашему обществу. Это не должно
вызывать у вас негативной реакции.
Не сводите отношения с ребёнком к ситуации "победитель – побеждённый". Любое насилие чревато большими неприятностями.
Не
повышайте голоса на подростка, не грубите ему, не обзывайте его.
Наказывать подростка физически - категорически запрещено. Не давайте
никаких обещаний, тем более угрожающего свойства, если не уверены, что
сможете их выполнить.
Ложь, угрозы, шантаж – запрещённые приёмы,
создающие серьёзные помехи в воспитании подростка. Сохраняйте терпение,
самообладание, спокойствие в критических ситуациях.
Поймите, что
невозможно на все проблемные ситуации иметь готовые рецепты. Жизнь
сложна и непредсказуема, а развитие личности – в определённой степени
загадочный процесс. Каждая новомодная теория, поучительная книга,
рекомендательная статья, каждое посещение педагога или психолога вносит
свой вклад в ваше понимание ребенка-подростка, но ничто и никто никогда
не даст ответа на все ваши вопросы и не разрешит все ваши сомнения.
Права родителей Что
можно посоветовать? Разработайте документ для внутрисемейного
пользования, красочно оформите его и повесьте в рамочке на видном
месте. Назовите его, скажем, "Права родителей". Мы предлагаем вашему
вниманию один из вариантов такого законопроекта, составленный
специалистом-психологом.
Мы не были родителями изначально, мы
стали ими в момент твоего рождения. Наш родительский стаж равен твоему
возрасту. Как родители, мы ровесники тебе и не меньше твоего нуждаемся
в поддержке. От нас зависит, каким ты станешь, но и от тебя зависит,
какие родители получатся из нас.
Сотрудничай с нами. Не
старайся быть инфантильнее, чем это есть на самом деле, не разыгрывай
беспомощность и глупость. Протяни нам руку помощи и дай понять, что мы
можем на тебя рассчитывать.
Помни, что серьёзная учеба означает
серьёзное дело. Мы постараемся свести до минимума наши требования к
тебе и реже употреблять: "ты должен". Но и ты постарайся развить в себе
ответственность и, не дожидаясь требований, совершай акты доброй воли:
"Давайте я сделаю…"
Мы, как и ты, способны на ошибки. Будь
великодушен, постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся.
Родители не боги и не ангелы, хотя и стараются ими казаться.
Очень
хотелось бы, чтобы ты не обижал нас своим невниманием, когда мы
заботимся о тебе. "Спасибо" – это такой стимул! Родители отнюдь не рабы
своих детей, мы тоже нуждаемся в словах благодарности и отдыхе.
В
критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не
совсем понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.